Анекдоты
У меня соседи даже обои клеют перфоратором.
...
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю...
...
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты .банутый? Тебе 63 года.
...
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, .б твою мать! Hе тряси лестницу!"
...
На радио идет конкурс - "ПРИДУМАЙ НОВОЕ СЛОВО".
Звонки в студию, ведущий отвечает:
- Вот я придумал новое слово "ПШЁЛКА."
- Ну скажите пример с таким словом, как ии пользоваться?
- Да очень просто например ПШЁЛКА ТЫ НА ..Й
Ведущий судорожно обрывает звонок... Принимает новый
- Я тоже придумал новое слово "ЭТЬЯ".
- Отлично и как можно применять это слово?
- Да очень просто. ЭТЬЯ ОПЯТЬ ПШЁЛКА ТЫ НА ..Й!!!
...
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
– Почему плачешь?
– Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
– Ну и ..й с ними.
– Ну а я про что!
...
Вpезался Запорожец в Мерседес. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Б.., как же заебали меня эти бомжи!
...
В автобусе молодой человек уступает место дедушке:
- Садитесь, дедуля.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста.
- Спасибо за спасибо.
- Не умничай!
- Да пошел ты на ..й!
- Развелось вас сопляков, драть вас некому!
...
- В детстве я никем особенно не хотел стать. У меня это получилось.
...
Граф Дракула бреется по памяти.
...
— Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.
...
Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
...
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.
...
Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.
...
Встречаются два директора:
-Ты своим зарплату платишь? -Нет.
-И я нет. А они все равно на работу ходят? -Ходят.
-И мои ходят. Может, вход платный сделаем??
...
- Mам, дай денег наркоманные расходы..
...
Я принимаю ванну такой, какая она есть.
...
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: -Вот .лять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: -Да .б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: -Да ну на.уй.
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: -Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: -Да ну на.уй??!!
...
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.
...
- Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.
...
Водитель Феррари обогнал БеЛАЗ справа, но БеЛАЗ тут же обогнал его сверху.
...
Бабушка в маршрутке:
— Сынок возле базара остановишь!
— Базару нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был…
...
Алёша борщ сварить пытался,
Солянку, щи, пельмени, рис...
Но что бы ни варил Алёша -
Выходит метамфетамин.
...
Приходит отец домой, заходит на кухню, а там за столом сидит его великовозрастная дочь, а на столе вибратор. Отец спрашивает:
- Дочь, что это?!
- Ну, замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила заменитель.
Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а напротив вибратор.
Дочь:
- Пап, ты чего?
- Да так, сижу, с зятем выпиваю!
...
Пятилетний сын подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть крутой горный велосипед!
...
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
...
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись.
...
Блин! При попытке поработать снова был обнаружен интернет.
...
- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.
...
- Какое наказание получает двоеженец?
- Две тещи.
...
- Брюнетка, блондинка и рыжая учатся в третьем классе. У кого самая большая грудь?
- У блондинке. Потому что ей 18 лет.
Комментарии
Ржал!
=)))
RSS лента комментариев этой записи.