Анекдоты

У меня соседи даже обои клеют перфоратором.

...

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю...

...

— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.

— Саша, ты .банутый? Тебе 63 года.

...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, .б твою мать! Hе тряси лестницу!"

...

На радио идет конкурс - "ПРИДУМАЙ НОВОЕ СЛОВО".

Звонки в студию, ведущий отвечает:

- Вот я придумал новое слово "ПШЁЛКА."

- Ну скажите пример с таким словом, как ии пользоваться?

- Да очень просто например ПШЁЛКА ТЫ НА ..Й

Ведущий судорожно обрывает звонок... Принимает новый

- Я тоже придумал новое слово "ЭТЬЯ".

- Отлично и как можно применять это слово?

- Да очень просто. ЭТЬЯ ОПЯТЬ ПШЁЛКА ТЫ НА ..Й!!!

...

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:

– Почему плачешь?

– Да вот штанишки улетели, с пропеллером.

– Ну и ..й с ними.

– Ну а я про что!

...

Вpезался Запорожец в Мерседес. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:

- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?

Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:

- Б.., как же заебали меня эти бомжи!

...

В автобусе молодой человек уступает место дедушке:

- Садитесь, дедуля.

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Спасибо за пожалуйста.

- Спасибо за спасибо.

- Не умничай!

- Да пошел ты на ..й!

- Развелось вас сопляков, драть вас некому!

...

- В детстве я никем особенно не хотел стать. У меня это получилось.

...

Граф Дракула бреется по памяти.

...

— Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?

— Неправда. Я не профессор.

...

Первая заповедь космонавта: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

...

Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

...

Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.

...

Встречаются два директора:

-Ты своим зарплату платишь? -Нет.

-И я нет. А они все равно на работу ходят? -Ходят.

-И мои ходят. Может, вход платный сделаем??

...

- Mам, дай денег наркоманные расходы..

...

Я принимаю ванну такой, какая она есть.

...

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист: -Вот .лять.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист: -Да .б твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист: -Да ну на.уй.

Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист: -Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка: -Да ну на.уй??!!

...

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

...

- Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.

...

Водитель Феррари обогнал БеЛАЗ справа, но БеЛАЗ тут же обогнал его сверху.

...

Бабушка в маршрутке:

— Сынок возле базара остановишь!

— Базару нет, бабуля.

— Как нет? Вчера же был…

...

Алёша борщ сварить пытался,

Солянку, щи, пельмени, рис...

Но что бы ни варил Алёша -

Выходит метамфетамин.

...

Приходит отец домой, заходит на кухню, а там за столом сидит его великовозрастная дочь, а на столе вибратор. Отец спрашивает:

- Дочь, что это?!

- Ну, замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила заменитель.

Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а напротив вибратор.

Дочь:

- Пап, ты чего?

- Да так, сижу, с зятем выпиваю!

...

Пятилетний сын подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть крутой горный велосипед!

...

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

...

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись.

...

Блин! При попытке поработать снова был обнаружен интернет.

...

- Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет. Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.

...

- Какое наказание получает двоеженец?
- Две тещи.

...

- Брюнетка, блондинка и рыжая учатся в третьем классе. У кого самая большая грудь?
- У блондинке. Потому что ей 18 лет.